2008-1-15 17:28:43 |
| 爱的宽容(转贴) |
我最近都在干了些什么，荒唐，可笑。
那天突发其想地找出他的电邮地址，用了那个我一直念念不忘的密码，登录成功了，原来这些年来他一直没有修改过这个最初的密码，他的出生日期。进入邮箱，发现里面一封邮件也没有，我便开始有点怀疑，它的主人是否早已遗弃它了。于是我每天打开电脑的第一件事情就是进入他的邮箱确认一下，而且一天好几次，我必须要赶在他之前才能看到新的邮件，才能知道他的存在。当我终于发现他还在使用着这个邮箱的时候，我惊喜万分，但即而取之的是更多的好奇，我真的很想知道，他现在身边的女人是谁，还是那个她吗？这是一直缠绕在我心间最深的谜，只有解开它我才能解脱自己。我知道这种偷看别人隐私的行为很缺德，但这是我唯一能知道他近况的途径，唯一不让他知道我存在的途径。
在接下来的几天里，我终于看到了一个女人写给他的邮件，还有照片附件。我大胆地打开来看，邮件的内容只有一句说明照片地点的话，而照片里的那张面孔也让我感到陌生，但我感觉他们不像是情侣的关系，或许是朋友，同事，再不就是网友。既然邮件的信封标志已经显示打开了，为了不让他发现邮箱被盗的痕迹，我索性就把这封邮件永久删除了，但我把那女人的照片保留在自己的电脑里，因为我还是想知道他们的关系，我想知道，他的身边已经换了多少个女人。这样的想法让我更加急切地想用间接的方式去问他，于是我发了疯似的去联系他最好的朋友，我想要他的QQ号码。终于让我找到了，我试着用邮箱的密码去登录，果然对了，但我没能在他的好友名单里找到我想要找的那个女人，一个我最想知道是否在他身边的女人。经过一连几天的观察，我发现他好像已经不再使用这个QQ号码了，或许是，他已经记不起这个号码了；或许是，他正在享受着爱情，不用再去网络里寄托情感。于是我放弃了对他QQ的跟踪，而专注于他的邮件收发，我一定要等到那个女人的出现。
终于，在一个星期后的今天，我终于等到了，目标终于出现了。我迫不及待地打开了邮件，映入眼帘的第一行字已经足以证实了一切，证实了我所有的顾虑，也彻底推翻了我所有的想念。那是对情人最高级的称呼，是对丈夫最甜蜜的称呼，是对我……最深刻的讽刺和打击。我在字里行间感受到了他们的相爱，感受到了这份感情的深度。他们大概也在一起三年了吧，如果把在学校里那三年情谊都算进去的话，就有六年了。六年，好漫长的时间，好深厚的感情。三年前年他在电话里对我说，他准备要和她结婚了，我直到在这封邮件以前都一直骗自己去相信那只是一个善意的谎言，是他为了让我彻底忘记他所以才那样说的。虽然我已经接受了他们相爱的事实，但在我嫉妒的意识里，我是一直不愿意相信他们会长久的，会走向婚姻的。因为如果我相信了，就等于我也相信了我们当初的爱情只是他们之间的过渡，只是他和她之间的一段插曲，那是我怎么都不愿意相信的事实。可三年后的今天，我必须要相信了，只能接受了，我已经输了，输掉了我对他的所有的感情，输掉了这些年来我在精神上一直抗争的努力，输给了自己，输给了事实。
在那个电话以后就已经对自己说好了，那是最后一次对他的想念，最后一次为他流泪，可为什么总是做不到，为什么总是不自觉地回想，为什么还是会那样心痛。我以为那次听说他们的婚讯后就可以彻底地解脱了，可今天，我却依然感到很心痛，有一种彻底被摧毁的感觉充斥着我的整个心灵。但这真的应该是最后一次了，我还能怎样，还能对一个有妻室的人抱以什么样的幻想。我其实根本从来就没想过我们之间还会有怎样的剧情发展，我唯一对他抱的幻想就是，这个女人不要是他最后的女人，可我最后还是输了。他们过得很好，也许比我想象的还要好。再也不想去了解他的一些什么了，我已经没必要再去知道我曾经留给他的那些感情对他来说究竟是什么了，没必要再去印证他们之间有多么相爱了，那些结果对我来说都只能是伤害，更深的伤害，我不想把自己推到悬崖的边缘，不想这一生永远背负着这份绝望的伤痛。
当初，他为什么要说无法给我幸福而把我拱手相让于他人；当初，我为什么要贪图被爱的感觉而选择放弃了我最爱的他。只是如果，如果当初我们都没有放弃对方，我们也能一直走到今天吗？我想不会，因为他的心里永远都潜伏着对她的感情，我没有那样的信心可以一直守住他对我的感情，对他没有信心，对自己更加没有。所以我知道，就算我没有先提出放弃，他终有一天也会为了她而选择放弃我们的感情。所以，与其被动地接受抛弃，还不如主动地选择放弃，也许那样可以让伤痛来得更轻一些。但我想他永远都不会明白，正如我当初所对他说的，做出决定的人要比接受决定的人更受伤害，他永远都理解不了，他所留给我的伤痛究竟有多深。
突然感觉好冷，那是因为我的心在发抖吧，我唯一能感觉到的温暖是眼泪滴落在手背的瞬间。我是多么不想让他知道，我现在的境况有多么的糟糕，我当初选择的爱情已经结束了，我的第一份工作和第二份感情都已经结束了。我不想他知道，我当初的选择是错误的，不想他知道我的落泊，我是多么想证明给他看，我的爱情很幸福，我的选择是对的，可我已经做不到了。我怎么会幸福，原本以为选择被爱才是幸福的我终于明白了，原来我把爱情里最重要的东西都遗留在了他那里，我丢失了爱的感觉，却似乎再也找不回了。
不能再去想了，真的该为这份感情彻底划上句号了，我不能再继续活在他的阴影里，我该有自己的生活，不管是好是坏，总不能为别人而活着。让我最后一次衷心地祝愿你们白头偕老吧，你们一定要幸福，一定要，这样我才能给自己一个永远无憾的答复，才能宽容我所爱的人，宽容这份爱，宽容自己；才能无怨无悔地宽容我所失去的一切，因为，我已经深深地爱过，也被爱过了，不管以后的爱情会是怎样的，我也已经学会宽容了。
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